Семь дней на кухне

Семь дней на кухне. Жена уехала на неделю к теще, а меня оставила присматривать за детьми. Поначалу я не расстроился, наоборот даже нашел плюсы. Но потом понял, что недооценил ситуацию. 

 Семь дней на кухне

Люся, вот только не надо давить на жалость и делать вид, что твоя работа по дому тяжелее моей работы в офисе! — возмущенно заявил я жене. — Я безумно устаю! Нет, ну где это видано, чтобы муж пришел после трудового, так сказать, подвига, а ужин еще не готов? Безобразие! Чем Люся целый день занималась, совершенно не понятно.

— Чем ты целый день занималась? — озвучил я свои мысли.

— На диване лежала и в потолок плевала, — зло огрызнулась она.

— Так вот почему ты вес набираешь, — насмешливо поддел я жену и увернулся от полетевшего в меня половника.

— Бессовестный! — припечатала Люся.

— Кто? Я? Да я пострадавшая сторона, и меня же обзывают бессовестным? — решил устроить бунт на корабле. — Лучше скажи, где твоя совесть?

— Моя при мне, — жена угрожающе уперла руки в бока. — А ты, вместо того чтобы умничать, мог бы салат нарезать.

— Нет уж, — заявил твердо. — Не мужское это дело — салатом заниматься.

— А какое — мужское?

— Деньги зарабатывать для семьи!

— И все? А жене помогать, по-твоему, не надо? Сколько ни проси, палец о палец не ударишь! Долго я еще буду терпеть?

— Ты?! Терпеть? — заорал в ответ. — Нет, ну это вообще уже наглость! Это я терплю отсутствие горячего ужина!

Тут на пороге кухни появились два наших сына — Саня и Ваня. Оба с укором в глазах. Мы с женой замолчали.

— Они снова ругаются. Пойдем отсюда, Вань, — громким театральным шепотом сказал Саня младшему брату.

Он демонстративно взял за руку Ванечку и увел его в комнату.

— Мы не ругаемся, — растерянно пролепетала им вслед Люся. Потом повернулась ко мне с перекошенным от злости лицом. — Все из-за тебя! Трудно сделать салат, не устраивая скандала? Обязательно, чтобы дети слышали?

— Так это я, оказывается, виноват?! — воспылал праведным негодованием. — А тебе трудно было приготовить элементарный ужин к моему приходу?!

— Я не успела! — отрезала жена. Выяснение отношений прервал телефонный звонок, звонила моя теща:

— Здравствуй, зятек, — пророкотала она своим густым басом.

Я страдальчески сморщился и быстро передал трубку Люсе. Пусть сама со своей мамочкой беседует. Лично у меня после двух минут общения с драгоценной тещей нервный тик начинается. Спустя минут сорок жена положила трубку (между прочим, это еще рекорд, они обычно по два часа лясы точат) и решительно объявила:

— Я уезжаю!

— И куда это ты намылилась? 

— К маме! — последовал ответ.

— Навсегда? — протянул ехидно. Шутка оказалась неудачной. Люся обиделась и надула губы. Нужно было срочно разрядить обстановку.

— Перестань злиться, — сменил тон. — Я просто пошутил. Я же тебя люблю, котенок. Не дуйся на меня.

— Ладно. Если любишь — тогда нарежь салат, — смилостивилась супруга. Вздохнув, я вооружился ножом и принялся крошить овощи (а что делать?). Хоть и не мужское это дело, но надо… Параллельно внимал словам супруги. 

— Борь, маму выписывают завтра из больницы, она попросила, чтобы я на недельку к ней приехала, помогла… Не могу же я сказать ей «нет», правда? (Тут я кивнул, хоть и не совсем уверенно). Она же моя мама! Понимаешь? (Сделал понимающее лицо и снова кивнул) Надеюсь, ты тут справишься сам с мальчишками без меня? (Состроил важную мину, без слов говорящую: «А то!». Ну и напоследок еще два уверенных кивка, как полагается). Но это я только напоказ хорохорился. А в глубине души струсил. На следующий день даже приятелю пожаловался:

— Прикинь, на целую неделю бросает меня одного с детьми! Я в шоке! 

— Не дрейфь, прорвешься, — сказал он.

— Как?! Не представляю.

— Да ладно тебе, справишься. Моя Галка тоже в прошлом году к маме на три дня рванула. А когда вернулась, была бесконечно благодарна, что цветы не завяли, а попугай не сдох от голода.

— Да если бы я один был, еще ничего. Выжил бы. А тут ведь двое детей…

— Ладно. Прикинем варианты решения проблемы. Может, впадешь в анабиоз?

— Каким образом?

— С применением алкоголя.

— Не подходит, — покачал головой и лаконично и веско добавил: — Дети же… Это ответственность.

— Ладно. Еще вариант — переехать в гостиницу. Там убирать не надо.

— Отпадает. Готовить где? Детей кормить надо. Мне что, домой бегать, а потом с кастрюльками — обратно?

— Хм… Тогда пригласи домработницу.

— А платить ей чем? Зарплату за прошлый месяц до сих пор не выдали.

— Угу. Ну а к любовнице нельзя?

— Ты что, совсем мозгами тронулся? Мне только любовницы не хватало! Люська убьет и не спросит, как звали.

— Все тебя не устраивает! — психанул приятель. — Сам выкручивайся. 

Вечером мы с мальчиками посадили Люсю в поезд, помахали на прощание ручками, пообещали не шалить (дети) и держать все под контролем (я).

Через полчаса после возвращения домой мои пацаны проголодались.

— Еда в холодильнике, — веско произнес я, устраиваясь с пультом на диване и включая телевизор.

Они недоуменно потоптались и потопали на кухню. Вскоре оттуда донеслось бряцанье вилок о тарелки. «Вот какие у нас дети! — гордясь своими воспитательными способностями, мысленно обратился к жене. — Сами все делают. Не надо вокруг них бегать, обслуживать, как ты это практикуешь». Спустя время дети зашли в комнату.

— Наелись? — Получив утвердительное мычание, подвел итог: — Разрешаю вам помыть за собой посуду!

— Ну-у-у, — раздалось хоровое нытье.

— Никаких, возражений! Марш!

В процессе мытья пострадали две тарелки и одна чашка. Но все это такие мелочи, особенно в свете приучения детей к самостоятельности. «Кажется, в отсутствии жены есть свои плюсы», — лениво подумал я, засыпая перед включенным телевизором (Люська за такое уже бы наорала).

  • • Семь дней на кухне — День первый

Утро. Вскочил со звонком будильника. Скомандовал детям: «Подъем!» Сварил кофе. Спокойно выпил. И… впал в истерику, обнаружив детей спящими. Вытряхнул их из кроватей.

— Пап, а что у нас на завтрак?

— Откуда я знаю? Мне давно на работу пора! Возьмите что-то в холодильнике.

— Там ничего нет, — сообщил младший после того, как открыл дверцу. Заглянул сам. Действительно — пустые полки. Вот черт!

— Вы что, вчера съели все, что мама оставляла?! — возмутился. — Обжоры! Они с виноватым видом промолчали.

— Что вы обычно едите на завтрак? — попытался взять себя в руки.

— Хлопья с молоком. Или кашу…

— Ищем хлопья. Только быстро-быстро! Кашу варить некогда. Опаздываю! Нашли. Насыпал в тарелки. Молока, естественно, нет. Почесал затылок.

— Лопайте! Они и так полезные. Съели. Доставил младшего в садик. На изумление воспитательницы: «Почему ребенок в пижаме?!» промычал нечто невразумительное. Убедился, что старший в костюме. Отвел его в школу. Рысью рванул на работу. Опоздал. Получил замечание от начальства. Перезвонил жене, отчитался, что у нас все в порядке. Все живы и здоровы.

Вечер. Забрал Ваню из садика. Выслушал гневную речь воспитательницы о том, что за детьми нужно приходить пораньше. Заехал за Саней в школу. Покаялся в ответ на его: «А я уж думал, что мне тут ночевать придется». Впал в транс от вопроса: «Что сегодня на ужин?». Включил соображалку. Нашел решение — отвел детей в ближайший фаст-фуд. Дома попытался погладить старшему белую рубашку. Сжег. Уговорил надеть завтра черную. Тоже шалил. Ничего, пойдет в голубой. Ее я уже не гладил. Прочитал младшему перед сном сказку. В итоге уснул прямо на стуле.

  • • Семь дней на кухне — День второй

Утро. Проснулся от того, что затекло все тело. С ужасом обнаружил, что будильник звонил еще двадцать минут назад. Пожалел Ваньку, у которого от вчерашнего ужина разболелся живот. Ну а в остальном повторился день первый, сумасшедший. Правда, исправил ошибку с пижамой. Нашел все необходимые вещи. Поднимаясь по лестнице в свой офис, сообразил, что рядом идет Саня.

— Ты почему не в школе?!

— А ты меня туда отвел? — беспечно пожал плечами ребенок. — Зато я контробашу по матехе прогулял.

Отволок чадо в школу. Вернулся на работу. Пулей влетел в кабинет. Схлопотал выговор за опоздание. Вечер. Фаст-фуд вычеркнул. Отварил лапшу. После смывал одинокие вермишелины с потолка. Дети помогали. Они у меня молодцы… Нужно было постирать. Классика жанра. Полиняло все, что только могло полинять. Позвонил жене. Дрогнувшим голосом сказал, что все под контролем. Дети довольны. Не расстраивать же ее раньше времени. Пусть пока спит спокойно… Уснул, едва добравшись до дивана. В чем был, так и упал. Тело ломит, болит голова… Снилась гомерически хохочущая и дьявольски подмигивающая теща.

  • • Семь дней на кухне — День третий

Утро. Начал будить детей за полчаса до будильника. На работу все равно опоздал. Шеф сделал последнее китайское предупреждение. Заискивающе» улыбнулся и заверил, что больше такое не повторится. Поймал сочувствующий взгляд приятеля.

Ответил на звонок жены. Неуверенно полушепотом пролепетал: «Не волнуйся, мы живы». Мысленно добавил: «Кажется». Вечер. Отвел старшего на тренировку. Забрал с вывихнутой ногой. Дальше все как в тумане: «скорая» — Санины рыдания — травмпункт — Санины рыдания — врачи — Санины рыдания — бинты — Санины рыдания — такси — Санины рыдания — дом — Санины рыдания. Сварил кашу. Получился цемент. Кастрюля восстановлению не подлежала. Решился. Вынес на мусорник.

  • • Семь дней на кухне — День четвертый

Утро. Бег наперегонки со временем продолжился. Санька, несмотря на вывих остаться дома отказался («Ску-у-учно!»). Поковылял в школу. Соответственно, на работу в очередной раз я опоздал. Директор пригрозил увольнением. Вечер. Пожарил яйца. Отодрать яичницу от сковородки не вышло. Не справившаяся со своими обязанностями кухонная утварь отправилась в мусорник. Решил навести порядок. Стал сдувать пыль при помощи вентилятора. Расчихались все. Зато фен не подкачал! Ни пылинки на мебели не оставил (она перекочевала на пол, но это неважно). Саня попросил решить задачку. Размышлял над ней до утра. И кто только такие задания для детей придумывает?! В наше время все было иначе… Жуть!

  • • Семь дней на кухне — День пятый

Утро. Сил нет уже. На недовольные вопли шефа даже не повернул головы. Пусть говорит, что хочет. Увольнение? Да, пожалуйста. Мне все равно… Вечер. Сил по-прежнему нет. Накормил детей бутербродами с колбасой и сыром. Пока готовил — очень сильно порезал палец. Распсиховался. Мальчики долго меня успокаивали. Младший рассказал стишок. Пытался петь, старший предложил почитать сказку. Как уснул — не помню. Дети легли спать сами. Молодцы. Я ими горжусь!

  • • Семь дней на кухне — День шестой

Утро. Первым делом позвонил жене: «Милая, мы уже не можем тебя дождаться! Когда ты приедешь?!». Сходил с детьми в зоопарк. Ваня умудрился засунуть руку в клетку с обезьянами. Те решили поздороваться и схватили его за ладошку. Спас ребенка тем, что начал кривляться, и обезьяна переключилась на меня. Работник зоопарка пообещал выписать штраф. Голод не тетка. Поели хот-догов. Ночь. До рассвета сопровождал Саню к унитазу и обратно. Поспать бы…

  • • Семь дней на кухне — День седьмой

Утро. «Сегодня?! Ты, правда, приедешь уже сегодня?! Когда? Вечером? А пораньше? Люсечка, я без тебя жить не могу! Мы все так соскучились!» — прокричал жене в конце разговора.

— У вас точно ничего не случилось? — с подозрением переспросила она.

Я рассчитывал взять с детей обещание не говорить маме о пижаме, вывихнутой на тренировке ноге, кулинарных неудачах, зоопарке и т д. и т. п. Но эти маленькие шантажисты потребовали конфет за молчание! Пришлось купить. В результате животы от избытка сладкого разболелись у всех. Встретив жену на вокзале, я чуть не разрыдался от переполнивших меня чувств. Как же я ее люблю!

— Люся, как хорошо, что ты приехала! Жена лукаво прищурилась:

— Что, всего семь дней побыл домработницей и осознал, как был неправ?

— Осознал, — кивнул покаянно.

— Теперь будешь мне помогать?

— Конечно! Обязательно!

— То-то, — жена довольно улыбнулась.

— Как там твоя мама? — спохватился запоздало. — Выздоровела?

— Ага. Привет тебе передавала. Пламенный. Всем соседям хвасталась, какой у нее замечательный зять: сам на хозяйстве остался и со всем справился. «Знала бы она», — вздохнул я.

Семь дней на кухне

Семь дней на кухне

© 2014, Читать рассказы. Все права защищены.

Понравился рассказ? Поделись историей с друзьями в соц.сетях:
Рассказы читают 2758 человек. Читай и ты!
Вам так же будет интересно:

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???: